<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>keettii24</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-keettii24</link><description>Blog of keettii24</description><lastBuildDate>Fri, 25 May	2012 13:03:23 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[- Сейчас я буду рвать вам зуб,а вы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375739/]]></link><description><![CDATA[- Сейчас я буду рвать вам зуб,а вы кричите,что есть мочи, - говорит стоматолог пациенту. - Что будет так нестерпимо больно ?!-Нет,просто ко мне большая очередь,а я на футбол опаздываю...
***
Посадили Чебурашку на сутки. Сидит он в камере и видит в углу крыса. Эй! крыса- здесь на голо стрегут? в ответ тишина. Эй ты крыса. Здесь на голо стрегут? Опять тишина. Я не понял! ты глухая што ли? Здесь на голо стрегут? В ответ- Я не крыса. Я ежик.
***
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Nov 2010 12:00:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375739/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кроха дочь к отцу пришла и спросила]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375717/]]></link><description><![CDATA[Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: 2полоски хорошо? Папе стало плохо. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Nov 2010 11:54:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375717/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вовочка подсматривает, как мама с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375706/]]></link><description><![CDATA[Вовочка подсматривает, как мама с папой занимается любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Ну, теперь девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа а я хочу саблю, фломастеры и велосипед. :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Nov 2010 11:53:01 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375706/]]></guid></item><item><title><![CDATA[А знаете ли вы ,что такое ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375693/]]></link><description><![CDATA[А знаете ли вы ,что такое ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ ЛИФЧИК ??? это когда вы снимаете лифчик,и изумляетесь ... А ГДЕ ЖЕ СИСЬКИ ... :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Nov 2010 11:50:01 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9375693/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9346103/]]></link><description><![CDATA[Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте . Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
**************
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
*************
В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, десяточек яичек! Следующая за ней женщина поправляет: - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца! Первая злобно в ответ: - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!:D 
*********
Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
***************
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит -  quot;Сколько раз? quot; Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
********************
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 14 Nov 2010 05:57:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9346103/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9343102/]]></link><description><![CDATA[- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще член вынул!
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Компания  quot;Нескафе quot; - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 13 Nov 2010 15:28:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9343102/]]></guid></item><item><title><![CDATA[На приеме у сексопатолога. - Доктор,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9343090/]]></link><description><![CDATA[На приеме у сексопатолога. - Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист! - Гм, а любовницы у Вас нет? - Есть, но тоже слышу свист! - Извините, Вам лет сколько? - Семьдесят... - А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?
***
Жена - мужу: - Доброе утро, любимый! - Доброе утро, берёзонька моя! - Какой ты ласковый! а почему  quot;берёзонька quot;? - Потому что в постели как полено!
***
Молодой человек снял свою первую квартиру в жизни и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: - Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку. - Ты держись от них подальше сынок! - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему  quot;Сапожник без сапог quot;. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
***
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
***
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?..
***
Парень: - Блин... Телефон сел, дай позвонить?! Девушка: - Да, конечно... (Парень берёт трубку у девушки, звонит, никто не отвечает) П: (отдавая телефон девушке) - Если сейчас 937 перезвонит, дашь мне?! Д: - Угу (Через секунд 15 у девушки звонит телефон, отдаёт его парню) П по телефону: - Привет братан!.. Да ничего не хотел, я тут с девушкой поспорил. Если счас ты мне перезвонишь, она мне даст... :D 
***
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? :D  :D 
***
Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - Тесто, блин!!! ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 13 Nov 2010 15:26:01 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9343090/]]></guid></item><item><title><![CDATA[КЛАССНЫЕ АФОРИЗМЫ!! !) 
Рождённые]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9331297/]]></link><description><![CDATA[КЛАССНЫЕ АФОРИЗМЫ!! !) 
Рождённые ползать-расступитесь, я взлетаю. . .
*Хочешь меня? Купи. . карандаш и закатай губу.
*Жизнь прекрасна. . . И похуй что это не правда. . .
*Почему в отношениях один всегда сука? И это я?
*Молчание бывает громче слов, и словно слёзы- смех терзает душу. Похожая на ненависть любовь. И самый страшный день- есть самыи лучший.
*Странное чувство когда ты ещё вчера говорил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можешь сказать ему привет.
*Вчера в, автобусе, какой-то козёл в сумку залез. . . Я сначала не заметила. Вечером- открываю сумку-сидит. . .
*Да-а-а, такой наглости я ещё не видела. Пойду ещё посмотрю. 
*Как только находишь свою половинку-вдруг начинают бродить другие половинки и за6авляют тебя сомневаться.
*При правильном отборе литературы в туалете- можно получить неплохое образование.
*не жалуйтесь на судьбу, ей быть может с вами тоже не очень приятн.о
*Когда я была малеькой девочкой мне мама цветочек в косичку заплела. . . Всё бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
*Я в порядке. В каком-то очень хуёвом но порядке.
*А в следующии раз я вам расскажу как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
*Судя по вашим охуевшим лицам- вы слегка удивлены. . .
*Трудо выебудни.
*-Я не хочу работать! -Я вас понимаю. -Нет не понимаете, вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю.
*Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ещё.
*Если человека кусает вампир-он становится вампиром, такое ощущение что очень многих вокруг искусали бараны. . .
*Все великие люди мало жили. . .Вот и мне что-то не здоровится.
*How are you (хав а ю)
*В женщине всё должно быть прекрасно-не суйте в неё что попало.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 11 Nov 2010 14:19:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9331297/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Три тупицы под окном Пили водку]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9325937/]]></link><description><![CDATA[Три тупицы под окном Пили водку вечерком Тут на ум пришло одной Угостить всех коноплёй.Посидели до темна,Не вставляла канопля,Мало было им однако И забили сразу два!Нахлобучило однако!Вслед за ней пошло бухло,Долго думали сидели,Тут на ум пришло одно.Как бы я была царицей Говорит одна тупица То на весь бы мир одна Самогонку я б гнала.Как бы я была царицей Говорит одна тупица.То на весь ядреный мир Я поставила б сартир.Как бы я была царицей Третья молвила тупица.Я б для батюшки царя Принесла б три пузыря!Только вымолвить успела,Дверь с пятелик политела И во двор валился царь.Слишком пьяный государь.Извалялся он в грязи,Выбил зубы об двери И разбил пузырь родной.Щас не повезет одной!В это время разговора Он валялся вдоль забора Речь последняя по всему Полюбилася ему.Говорит он будь царицей!И налей мне похмелиться Приноси три пузыря По бухаем до утра.Между первой и второй Промежуток не большой.После третьей полторашки Он свихнулся головой!Начал девок посылать.В чисто поле выйти срать Мол зверюшки полевому Тоже надо что то жрать,Белка там живет ручная Она на голову больная.Что бы ей не подыхать.Надо для нее насрать!Три тупицы побрихали.На хрен мужика послали Чтобы белок не ловить Надо меньше водки пить Вдруг откуда не возьмись Появился в рот .бись.А за ним х.е мое Точно башню сорвало!]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 10 Nov 2010 14:55:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9325937/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришла весна,бегут ручьи И солнце]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9325931/]]></link><description><![CDATA[Пришла весна,бегут ручьи И солнце светит ярко,В снегу виднеются цветы,И даже стало жарко.Ты на свиданье к ней идешь.С цветами и подарком Одетый в светлое во все.И с настроением ярким!Но тут от куда не возьмись,Промчалась гавновозка.Дерьмом обрызгала тебя.Вот дрянь вот ху.соска!Костюм почистил ты как мог Но запах то остался.А тут еще друган с бутылкой повстречался.Чтоб не обидеть другана...Пришлось с ним выпить в парке,Ведь до свиданья 2 часа осталась в запасе.Бутылка выпита уже Вдруг другу стало плохо,Невыдержал и бливанул...И прям тебе на кофту Ну вот еще один косяк,С друганом поругался И до свиданья твоего Один часок остался Оттер ты свитер кое как Пошел своей дорогой И поьяневший ты уже.Не смотришь на дорогу И вдруг от куда то камаз Тебя задел нечайно.И оторвал тебе рукав От свитера случайно И без подарков и цветов,Идешь ты на свиданье Изрядно пьяный как свинья И в шмотках безобразных...А девушка тем временем Зря только наряжалась И до свиданья своего,Водяры обожралась.И по дороге где то там...Успела изволяться и время то что шло к тебе.Пришлось ей похмелиться И вот настал свиданья час Листочки зеленели Пришла весна,бегут ручьи И птички песни пели.И встретились тогда они Но вместо ресторана Пришлось им в парк бухать идти.Ну за.бись свиданье.Сидели словно 2 свиньИ В безлюдном тихом месте.Нашли друг друга то они.и выпили по 200.]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 10 Nov 2010 14:55:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9325931/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мам,а дай мне ириску!Возмущённая мать:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317592/]]></link><description><![CDATA[Мам,а дай мне ириску!Возмущённая мать: Попа склеется!!! Мам... я аё в рот положу... :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 09 Nov 2010 03:39:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317592/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если муха лезит в рот,пни её ногой в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317591/]]></link><description><![CDATA[Если муха лезит в рот,пни её ногой в живот. Картина Репина  quot;Приплыли,всю ночь грибли,а лодку отвязать забыли quot;. Таня плачет очень громко,У нее сегодня ломка. Крыша хлопает в ладоши,Всем Спосибо план хороший! Ученье свет,в его лучах уж ни один студент зачах. Хочется пернуть,а пернуть нельзя,Услышат фашисты погибнуть друзья! Жди:Съезжаю Подпись:Твоя крыша! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 09 Nov 2010 03:39:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317591/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Встречаются сосед с соседкой. - Ну ты]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317589/]]></link><description><![CDATA[Встречаются сосед с соседкой. - Ну ты Петрович даешь, еще ого-го!!! - Ты это о чем? - Как же, весь дом слышал, как ты жену удовлетворял! - Да ты что, я уж 2 года как импотент. - А чтож она на весь дом орала  quot;Оргазм! Оргазм! quot; - Так она это... последнее слово в кроссворде угадала.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 09 Nov 2010 03:38:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317589/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Стоит на балконе девушка,внизу по]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317585/]]></link><description><![CDATA[Стоит на балконе девушка,внизу по улице идёт парень:-Ай,молодой человек,я вас боюсь!-Почему?-Вы меня изнасилуете!-Как я изнасилую,ведь я внизу,а вы наверху.-Так я сейчас спущусь! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 09 Nov 2010 03:35:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9317585/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Это же надо было так набухаться, чтобы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9313475/]]></link><description><![CDATA[Это же надо было так набухаться, чтобы на вопрос родителей: quot;А ну-ка дыхни! quot; ответить:  quot;А вам чё, воздуха не хватает что ли?! quot; :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 08 Nov 2010 10:06:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9313475/]]></guid></item><item><title><![CDATA[20 ОШИБОК ДЕВУШЕК В СЕКСЕ!
 1) Во]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309159/]]></link><description><![CDATA[20 ОШИБОК ДЕВУШЕК В СЕКСЕ!
 1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза  quot;бревна quot; никого не возбуждает, поверьте мне. 2) Во время секса она говорит, что ей  quot;с тобой намного лучше quot;, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух. 3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент. 4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то:  quot;Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой... quot; После таких слов ерунда и получается...
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать. 6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами :  quot;а вот и я quot;. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность. 7) Во время  quot;любовных игр quot; она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать... 8) Она пытается  quot;пометить территорию quot;, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично! 9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.
10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных , пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой  quot;Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь? quot;. Извините, но подобное любят далеко не все. 11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя.  quot;Оно само quot; не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать... 12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие. 13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно... 14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс
15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать:  quot;Ну все, с меня на сегодня хватит quot;. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад... 16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов:  quot;О чем ты сейчас думаешь? quot;. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей. 17) Перед часом  quot;х quot; она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят. 18)После секса она игриво так заявляет:  quot;А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз quot;. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы... 19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а  quot;он quot; уж очень нежный... 20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:49:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309159/]]></guid></item><item><title><![CDATA[40 ОШИБОК,КОТОРЫЕ ПАРНИ ДОПУСКАЮТ В]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309143/]]></link><description><![CDATA[40 ОШИБОК,КОТОРЫЕ ПАРНИ ДОПУСКАЮТ В СЕКСЕ!
Все 40 пунктов не могут относиться к одному мужчине

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. 4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ:  quot;ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА? quot; Без комментариев. 8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит. 9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?! 12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом. 13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится. 14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика:  quot;Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь! quot;
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. 16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. 17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды  quot;Ложись! quot;,  quot;Смирно! quot; и  quot;Кругом! quot;, уместные на плацу, в постели звучат глупо. 18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). 19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:  quot;Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина. quot; 21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. 22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем. 23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама. 24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам у]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:46:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309143/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Секс, или что принесет вам занятие]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309089/]]></link><description><![CDATA[
Секс, или что принесет вам занятие любовью…
Секс или занятие любовью тоже подвластно влиянию разных астрологических факторов. Одно из закономерностей относительно дня недели для занятия сексом читаем ниже.
Понедельник — снимает повышенную нервную возбудимость, но вызывает одновременно чувство неуверенности растерянности.
Вторник — гасит амбиции, гигантоманию, но вместе с тем способствует развитию агрессии, жесткости,
Среда — формирует рационализм, практицизм, прагматизм; одновременно легкомысленность, снижение чувства экономности и бережливости, может произвести необдуманные материальные затраты.
Четверг — секс в этот день развивает лицемерие, способствует обману, снижает чувство ответственности перед своим партнером.
Пятница — развивает сексуальность, любовь, заботу о своём половом партнере готовность выполнить любое реальное желание, доброту, нежность, изысканность любовных ласк.
Суббота — расслабляет волю, усиливает послушание, покорность (подчас граничащую с зомбированием), покладистость, побуждает к экспериментированию в любовных отношениях.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:34:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309089/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
Купаются в бане два кума,ну у обоих]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309020/]]></link><description><![CDATA[
Купаются в бане два кума,ну у обоих встал.один другому и говорит:давай друг друга трахним,никто ж не узнает.ну давай:первый выебал второго,а тот и говорит,давай теперь ты становись!этот поворачивается и говорит: я с пидарасами не разговариваю. :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:13:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309020/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ECЛИ HA CИГAPETAX ПИШУT  quot;ЛEГKИE]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309016/]]></link><description><![CDATA[ECЛИ HA CИГAPETAX ПИШУT  quot;ЛEГKИE quot;, ЗHAЧИT HA BOДKE HAДO ПИCATЬ  quot;ПEЧEHЬ quot;!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:12:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309016/]]></guid></item><item><title><![CDATA[И я была девушкой юной Цвела и пленяла]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309009/]]></link><description><![CDATA[И я была девушкой юной Цвела и пленяла мужчин. Не ладя, однако, с фортуной Без видимых внешних причин: Мужчины плененые мною От этой жестокой любви, При мне регулярно со страстью смешною Топили друг друга в крови. Один из них юный порудчик, Когда посещал мой чертог, Начав с целования ручек , Кончал целованием ног.. За этим занятьем престрастным( я помню тот миг до сих пор!) Застигнут в расплох был он штабс - капитаном И тут же растрелен в упор. Мне было немного не ловко, Но штабс меня тоже пленил, С какой быстротой и сноровкой Соперника он устранил! И в этом же самом чертоге Меня до утра он любил, Но утром возник вдруг майор на пороге И саблей его зарубил! И в миг мое сердце забилось Пажаром душа занялась. Я сразу в майора влюбилась И тут же ему отдалась. Вот это скажу вам любовник! Кто страсть испытал , тот поймет... И всеб ни чего,но пришел подполковник, Таща за собой пулемет.... Мы с ним позабыть про утрату Пытались , обнявшись в тоске, Но прибыл полковний, гранату Сжимая в холодной руке. И кровью несчастный, в итоге Забрызгал лепной потолок- Но вот уж седой генерал на пороге: Он пушку с собой приволок! О Боже! Мужчины, так глупы! Встречаю все новых гостей, А рядом валяются трупы - Несчастные жертвы страстей! И я в этом жутком кошмаре, В ужасном кровавом бреду, Нежна и прекрасна лежу в пеньюаре Страдаю и маршала жду!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:09:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9309009/]]></guid></item><item><title><![CDATA[о чем думает кошка когда закапывает]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9308993/]]></link><description><![CDATA[о чем думает кошка когда закапывает свои дела в уголке за креслом: знаю что нельзя, но во первых никто не видит, во вторых темно, в третьих; я же закапаю :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 07 Nov 2010 13:07:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9308993/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Друзья! Водители! Шоферы! Хочу всем]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9262082/]]></link><description><![CDATA[Друзья! Водители! Шоферы! Хочу всем вам пожелать:  Сегодня или очень скоро Пусть будет все у вас «на пять». С машиной будет все в порядке, Ведь без нее никак нельзя, И пусть дорога будет гладкой, И все ГАИШНИКИ -друзья.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 29 Oct 2010 13:08:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9262082/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Возьмите меня замуж, Господа! Я стану]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243237/]]></link><description><![CDATA[Возьмите меня замуж, Господа! Я стану замечательной женой. И голос не повышу никогда, Поверьте, не соскучитесь со мной. В постели виртуозна и ловка, В общении нежна и хороша Не требую иметь особняка Достаточно простого шалаша. Чинить могу проводку и утюг. И в кладку класть на стройке кирпичи. Врачую заиканье и испуг, А так же недержание лечу. Владею и ружьишком, и веслом, Вспашу, когда приспичит, огород И если вам доселе невезло, Со мною непремерно повезет. Я в ватнике смотрюсь как поп-звезда И стоит показаться из ворот, Встают на перегоне поезда И это только малый эпизод! Готовка мой излюбленный конек, Хозяйки превосходней не найти. Даю Вам, Господа, приличный срок Решайте и звоните до семи !]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 14:04:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243237/]]></guid></item><item><title><![CDATA[А Вы мне плакали в ТРУБУ, Что муж]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243233/]]></link><description><![CDATA[А Вы мне плакали в ТРУБУ, Что муж достал до помраченья, И что когда Вас Я …… Совсем Другие Ощущенья. О том, что он - вообще мудак, И Вы б его забили палкой; ...Но развестись пока никак - Ведь Вам его безумно жалко... ...Что Вам почти что тридцать пять, А ЖИЗЕНЬ - как на динамите! И что пора б давно рожать, Но от него Вы не хотите... Что так летит за годом год... Что Вы - брильянт! Но нет огранки... Что Ваш начальник - идиот, А все подруги - лесбиянки... Что здесь Вам стало страшно жить; Страна - говно. Повсюду  quot;уши quot;... ...Мне было Вас не перебить: Я лишь вздыхал и молча слушал. ...Затем, поведали о том, Как Вы о руль вчера ушиблись... ...Но я Вас понял - как НИКТО. Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ... :D  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 14:02:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243233/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Недавно тебя посетила идея Сквозь]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243230/]]></link><description><![CDATA[Недавно тебя посетила идея Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад. Ты сразу застряла, и я, холодея, Тянул тебя, всё проклиная, назад. На днях – не вписалась ты в двери маршрутки (Хотя ты на вид не особо крупна), А после – болела ты целые сутки, Как будто от бочки дрянного вина. Я думал – ты гордость моя, украшенье, Но ты – лишь обуза, понятно ежу... Нет, сделал я вывод и принял решенье: Моя голова, я с тобой не дружу!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 14:01:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243230/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Так что стряслось? А хрен поймёшь...]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243229/]]></link><description><![CDATA[Так что стряслось? А хрен поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе – отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: «Спасибо, ЛЕНА, вкусно!» А дальше... дальше – темнота И отзвук жалобного хруста Врач говорит – я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь АННА, а не Лена! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 14:00:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243229/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришел негаданно-незванно, Сказал, что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243227/]]></link><description><![CDATA[Пришел негаданно-незванно, Сказал, что сохнешь от тоски. Сгоняла на минутку в ванну, Надела шпильки и чулки. Ты потирал довольно руки, Глазами нагло раздевал… Топорщились призывно брюки. Во всем витал страстей накал. И я сдалась совсем без боя, В мечтах уж виделась кровать… На брудершафт давай с тобою! (С чего-то ж нужно начинать). Мы целовались так интимно! Ты предложил второй бокал, И, залпом осушив мартини, Ты снова в губы целовал. Вот третий, двадцать пятый, N-ный… Я поняла, что не у дел… Нет, ты не ждал постельной сцены… Ты просто выпить захотел.  ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 14:00:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243227/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Какая право же нелепость, Ты вышел]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243222/]]></link><description><![CDATA[Какая право же нелепость, Ты вышел просто,покурить... А я ,готовила рулеты, Мы собирались кофе пить... С тех пор прошло почти полгода... Ты досих пор не докурил? Сто раз менялася погода И кофе в чашечках-остыл... Соседка добрая сказала, Что где-то рядом,квартал-два С блондинкой яркою видала, Курящим до сих пор,тебя... Хочу сказать я вам,девчонки Не отпускайте мужиков... Пусть курят гады на балконе... Без брюк,без маек и трусов]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 13:59:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243222/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кто стучится в дверь ко мне с толстой]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243221/]]></link><description><![CDATA[Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? В сумке щётка, тюбик пасты, на ногах носки и ласты. Hа руке - часы с кукушкой рог ветвистый на макушке. Cам косит лиловым глазом в прорези противогаза. Правый глаз слегка подбитый, слева шрам аппендицита, виден даже без рентгена гипс от пяток до колена. Профиль гордый, нос орлиный - вот какой мужчина видный! Это он! Это он! Mне как раз такой нужОн! Cердце ёкнуло в груди...  quot;Oткрываю! подожди! quot; И дрожащими руками я вожусь с пятью замками. Hе ушёл бы только чтоб! Слышу - ласты шлёп да шлёп: не дождался голубь сизый - улетел к соседке снизу]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 13:58:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243221/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кто стучится в дверь ко мне с толстой]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243219/]]></link><description><![CDATA[Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? В сумке щётка, тюбик пасты, на ногах носки и ласты. Hа руке - часы с кукушкой рог ветвистый на макушке. Cам косит лиловым глазом в прорези противогаза. Правый глаз слегка подбитый, слева шрам аппендицита, виден даже без рентгена гипс от пяток до колена. Профиль гордый, нос орлиный - вот какой мужчина видный! Это он! Это он! Mне как раз такой нужОн! Cердце ёкнуло в груди...  quot;Oткрываю! подожди! quot; И дрожащими руками я вожусь с пятью замками. Hе ушёл бы только чтоб! Слышу - ласты шлёп да шлёп: не дождался голубь сизый - улетел к соседке снизу]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 25 Oct 2010 13:58:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9243219/]]></guid></item></channel></rss>
