введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 194, комментариев: 182 |
1. Принцессы. Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о принце. Только они почему то не задумываются о том, чем могут привлечь вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в ровные ряды солдатиков армии принцесс – все в одинаковой форме и на одно лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать! Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за горизонт. 2. Проститутки (Проституция – продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения – толковый словарь русского языка) 2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется. Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. 2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка – Боже, спаси нас от Жигулей  отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах.
От принцесс отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность», поэтому их требования просто более практичны. Рекомендации: – по пункту 2.1: Здесь хитростей немного – цена обговаривается заранее, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин», и с чем его едят, а еще чаще пьют… – по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» – вы будете большой М, если согласитесь, «состоявшийся мужчина» – девушки 2.1 пишут «состоятельный», а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет – это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь. 3. Влюбчивые и доступные 3.1. Влюбляются в первого встречного и во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они будут порхать по-новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том что наступит завтра. 3.2. Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных отношений, то вам не сюда. 4. Невезучие Назовем их так. Как сказал задумчиво Женя Лукашин в известном фильме: «А семьи все нет... не получилось... не повезло... это бывает...» . Про этот класс сложно сказать, чем вызвано невезение: именно самим процессом неудачи или все-таки скрытыми недостатками самой девушки. В любом случае здесь требуются длительные реальные отношения для того, чтобы понять, подходит ли она вам или нет. В реальной жизни люди находят себе спутников в институте или в компании школьных друзей, т.е. примерно до 25 лет. Потом, когда характер уже формируется, может оказаться что человек, с которым вы были все это время, не совмещается с вашим получившимся характером, и люди начинают искать свои действительно вторые половинки. В большинстве случаев находят в компании новых друзей или на работе. Те, кто не нашел – приходят в Интернет, потому что в России сейчас знакомиться-то по сути негде интеллигентным людям: кафе, клубы, дискотеки оккупировали наркоманы, бездельники и просто мелкие уголовники. И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением: чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке – нужна не просто удача, но удача в квадрате. P.S. Небольшие дополнения Чистые виртуалки. Отсутствие романтики в личной жизни толкает их на тропы виртуальных отношений, любви, секса. Они никогда не встречаются с мужчинами в реале, редко говорят по телефону. Часто они размещают не свои фотографии и смело/несмело фантазируют, заполняя свою виртуальную анкету, искажая или утрируя свои данные. Безусловно, хороши для подобного же типа мужчин. Которые, как ни странно, тоже существуют. Самодостаточные, зрелые женщины. Они ничего не ищут. Просто где-то в глубине души все-таки верят в то, что бродит где-то на земле Он – один-единственный…
|
||||||
Это - наиболее распространенные типы мужчин которые чаще всего встречаются на сайтах знакомств. Половые попрошайки Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: Первый подвид: "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информации, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..." Второй подвид: "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: -Привет! Займемся сексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер... После такого фигеют и пропадают навсегда. Третий подвид: "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень. Четвертый подвид: "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще. Пятый подвид: Турки "Превета, я Ахмеда..." Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" Шестой подвид:Лизуны. Как правило, они же мазохисты Пишут всем. Любимый метод - копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит - вопрос закрыт. Оставшиеся представители мужского пола Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды: 1. "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?" 2. Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный". Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом. 3. Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором. Пример: "Привет, как дела, чё расскажешь?" Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время. 4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория - просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить. Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.
|
||||||
